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拉拉：
见信如晤。
感谢你在困难的时候想到我。“有困难找工会”，你这么做是很对的。
很多事突如其来，我们猝不及防。就像香港和北京的春日，说来就来了。3月23日我坐在开了空调还冰凉的办公室里接到你来信的信息，现在我大汗淋漓地给你回着信。猝不及防的不只是春天，就像你遇到的事故，就那么来了，之前没有任何预兆，之后也想不出什么道理。
关于这个话题，两年前看过的《法兰西组曲》写的很好。生活被一场战争所打断，大家只有逃亡。而生活只能在逃亡忪继续。可以找来看看，不过看后不要更加纠结。
生活为什么不能简单点？简朴的生活有很多敌人。现代传媒，网络，手机都是简朴生活的大敌。电视上的一条打折广告使我无法老实待在家里看书，因为我们要去抢购；msn叫唤了，ok，不要再学习了，我要和同志们聊个痛快；手机就在旁边，对了，赶紧问问晨儿我寄的那封信收到没有？
本可以简朴的生活就让这些事故给打断了。那么，“不看电视？”“可以做到！没啥意思，还得交钱。”“不上网？”“嗯，可以坚持个三五天吧。”“不开手机？”“kao，你不是想让我死吧？！”
所以手机之类还不是这个问题的要害。
最要命的是，通过越来越发达的沟通手段，我们知道在这个世界上有千万个我们所不认识的，认识的人在同质的，空洞的时间里过着和我们不一样的，并且在我们看来是幸福的生活！这可如何是好？这么多种过日子的方式，该选择哪个？为什么看上去都比我过得好？
选择产生困难。有三份工作在向你招手比待业在家更让你难受。可选择的食物太多，可选择的人太多，一切都让人感到把握不住。别人的生活让我们知道，我们有着无数多种可能性，但我们也十分清楚，我们只会得到某种结果。
矛盾。
我们难以摆脱生活的这种实态，现在当和尚还得评职称呢！有几个能够脱开个俗字。我们也没有必要摆脱这种实态。该吃吃，该玩玩，多美！
我们可能只需做两件事。一是不再盯着别人的生活。你们有一千种活法，我就是第一千零一种。这里分不出个优良中差。人固有一死，无非别人的坟囤子比我大点儿。二是回避他人的目光，人各有志，你我说不到一块儿去，那就算了吧。
......
9点多了，凉快了。我得出去走走了，你看完也出去溜溜吧。但愿你看到这信时那些事早已释然，我写些废话练练字是无所谓得。
此致
晨儿
09.4.7
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最近的一次见面，是两年后的四月。你和以前一样沉默，我和以前一样爱跟你絮叨。
你挑了个朝鲜餐馆聚会，兔子带了兔嫂，白白净净的，一看就是斯文稳妥的女生。王璐璐变漂亮了，遇着了曹大哥，也安定下来了。你还是和以前一样，胖了一点，烟不离手，我也和以前一样，咋咋唬唬，一约会就迟到。于是一上车你就说，迟到不是好事，你还是得改。
我们在一起还是天南地北的侃，没大没小，说一些以前的事，说一些现在的事儿，然后听听餐馆的朝鲜姑娘唱小曲儿，吃吃喝喝，饱了就开始耍性子胡诌。晚饭散了，你挨个送我们回家，我回蓟门桥旁边的小旅馆，你绕道送了送我。你说，我们开长安街过吧，给你看看晚上的北京。我说，北京我最喜欢这一块了，怎么看都觉得舒坦。
那天在车上，我们又说了些近况，最后我说，我总喜欢什么事都和你说一说的，我觉得有些改变让我心底没谱，不知道是对了还是错了，和你说一说，不管怎么样，我都觉得稳妥些。你想了想，然后说，想说就说吧，不过总有一天，你会不需要我告诉你任何的。
你在很多时候和我讲过这样的话。有一年，你拎了一袋零食和啤酒来家属院和我喝酒，什么也没问，喝了吃吃了喝，回去的时候我问，为什么很多事情你会想得这么明白？你说，有一天你也会想这么明白的。后来，你毕业了，聚会的时候我问你，你走了，以后我想不明白了找谁说？你说，你还是能找我啊，只是总有一天你会不需要找我的。
仿佛你总是一副能超脱现状看淡很多的样子，而我好像就永远是那个困惑于当下的人，跟那一年哭着给你发短信说失恋了，又落寞的找你说难过了，又大老远的给你寄信说遇到伤心的事儿了的小姑娘一样，还是会重复着为了一样的事情开心难过伤心复原，总是长不大，也总是不想长大。
后来我毕业去了香港，我们有很长的时间没有再见面。有时候也觉得无从联络，偶尔闲暇的时候轻描淡写的说几句，也说不上太多。我已经忘记为什么当初给你寄这封信，但大概也是同样反复的那些事儿吧。现在再读一遍，觉得你说得真对，很多事来之前没有预兆，来之后也没有道理。你看，时间席卷而过，连当下这么难过的事，现在也是一干二净，早知道这样，当初真不该计较这么多。
可我们的事儿，我却都记得。我记得有一年的五一，我去找你玩儿，你骑了个自行车带我到处串胡同，晚上带我去看千里走单骑，看到高山健找孩子那段，我眼泪就下来了，正低头找纸巾，你拿着纸巾就递上来了；有一年圣诞节，我们在昌平的大街上走了一夜，去哪哪都是满座，后来实在没地去了，我们找了个小饭馆，坐那打了一夜的胡大蒙；还有你给我发的短信，有些特别有意思的，我都记在那本水蓝色的本子里了，那本里还记了很多兔子跟王璐璐的，当时我们真好得跟一家人一样；你也跟我分享看到的好书跟好电影，有时候你还帮忙找那种犄角旮旯的旧书给我，有时候我看不懂了，你就跟我说道说道，有时候你也看不懂了，我们就一起抱怨抱怨。以前，觉得那样的日子真是苦闷，好像遇到什么天都黑了一样，现在回想起来，那时候的每一幕都太安逸了，安逸的不愁明天的早饭，才会这样的为赋新词强说愁，可也真心的觉得不矫情，因为点点滴滴都是真实的，也都是真切的成长经历。
这几年，其实你跟我说过好多话，有些话你说一遍我就记得了，有些话你说了好多遍我也想不明白。但我觉得你说的，总归有你的道理，我时常都会翻出来想一想，好像觉得心里有所铺陈了一样，多了很多底气。这样底气让我不管在哪里都觉得，“有困难找工会”，我按下那个号码，你就还在那一头。多好。
有一天，你突然给我写了个好友印象，我也顺势给你写了一个，我记得我写的是，“与我常在，与你同行”，你说，写的挺好，前半句说的是以前，后半句说得是现在。
现在，我们在两个城市各自生活。没有什么过多的交流，我不知道你最新的女朋友，你也不知道我有没有男朋友。可每次想起，我都觉得我们的成长是同步的，即便这中间夹杂了很多无从说起的情节，在将来的某一天遇到，我们还是都会达成当初那种知心的默契。我不知道这是什么原因，大抵归功于你总是细心总是能读懂人的心吧。
后来，我去了三亚湾，拍了夕阳的海面彩信给了你。你说，你每年都会来这里看一看海，你还说，多看一会吧，看海能忘记很多事情。你看，我什么也没说，你却知道那个当下我要的是遗忘。
其实，我很想给你回一封信，可当我提笔，却发现很多话言语已经不能描述了。此时我才发现，你说得对，有一天，我也会变得不需要再问你任何。因为言语可以描述的，都已经不重要了，而真正的事儿，只能用沉默代替了。可我知道我的心跟明镜似的，没有蒙上灰，它越擦越亮，它也越伤越坚强。我想，你也是这样的，或者，你很早就已经是这样了。
我只是还会怀念经常跟你腻在一起的旧时光，想念你，也想念那时的我自己。其他的，风平浪静，没有烦恼。
